3 วิธีที่จะเลิกเป็นคนเอาใจคนอื่นมากเกินไป

ปรับปรุงล่าสุด: 1 ตุลาคม 2565

ที่มา: Pexels

คุณรับทำทุกคำขอแม้ว่าคุณจะไม่ต้องการหรือไม่? หรือบางทีคุณอาจรู้สึกผิดทุกครั้งที่ต้องพูดว่า "ไม่"? หรือบางทีคุณอาจพบว่าตัวเองต้องขอโทษอยู่ตลอดเวลาในสิ่งที่คุณไม่ได้ทำผิด?

การมีน้ำใจต่อผู้อื่นนั้นไม่ใช่เรื่องผิดอะไร ที่จริงแล้วมันเป็นคุณลักษณะที่มีคุณค่ามาก แต่สำหรับบางคน ความต้องการที่จะทำให้ผู้อื่นพอใจอาจรุนแรงมากจนทำให้พวกเขารู้สึกเหนื่อยล้าทางอารมณ์ เครียด และถึงขั้นหมดไฟได้ เพราะคนที่ชอบเอาใจคนอื่นมักเสียสละตัวตน ความต้องการ และความปรารถนาของตนเองเพื่อให้ได้รับการยอมรับ.

ดังนั้น เรามาค้นหาจิตวิทยาเบื้องหลังการเอาใจคนอื่นกันเถอะ เราจะให้คำแนะนำหลายประการที่จะช่วยให้คุณเอาชนะนิสัยที่ทำให้คุณเหนื่อยล้าเหล่านี้ เพื่อที่คุณจะได้ดูแลความต้องการของตัวเอง และท้ายที่สุดก็ควบคุมชีวิตของตัวเองได้.

จิตวิทยาของการเอาใจผู้อื่น

ที่มา: Pexels

คนประเภทที่ชอบเอาใจคนอื่นจะให้ความสำคัญกับความต้องการของผู้อื่นมากกว่าความต้องการของตนเอง พวกเขามักถูกมองว่าเป็นคนมีน้ำใจ ใจดี และเข้ากับคนง่าย แต่เมื่อถึงขั้นสุดโต่ง พวกเขาก็จะติดอยู่ในวงจรของการเสียสละและการละเลยตนเอง ผู้เชี่ยวชาญกล่าวว่ารูปแบบเหล่านี้อาจเป็นอันตรายต่อ สุขภาพจิตได้ เนื่องจากจะเพิ่มโอกาสในการเกิดความวิตกกังวลและภาวะซึมเศร้า (1)

อะไรคือสาเหตุที่ทำให้คนเรามีแนวโน้มที่จะเอาใจคนอื่น?

แม้ว่าคนอื่นอาจจะมองว่าคุณเป็นคนใจกว้าง แต่การพยายามทำให้คนอื่นมีความสุขนั้นอาจทำให้เหนื่อยล้าได้ ดังนั้น ก่อนที่เราจะไปดูวิธีการแก้ไขพฤติกรรมเหล่านี้ เราต้องเข้าใจก่อนว่าทำไมพฤติกรรมเหล่านี้จึงเกิดขึ้นซ้ำๆ

1) ขาดความนับถือตนเอง

คนประเภทที่ชอบเอาใจคนอื่นมักแสวงหาการยอมรับจากภายนอกเนื่องจากขาดความเคารพตนเองและความมั่นใจ ปัญหาเกิดขึ้นเมื่อพวกเขาเริ่มตีความความดีของตนเองว่ามาจากการให้ และเชื่อว่าคุณค่าของตนเองมาจากการกระทำเพื่อช่วยเหลือผู้อื่น ไม่ใช่จากตัวตนที่แท้จริง การช่วยเหลือผู้อื่นทำให้ได้รับการยอมรับจากสังคม และสร้างความรู้สึกยอมรับตนเองที่ผิดพลาดและเปราะบาง.

2) ความกลัวการถูกปฏิเสธ

ในยุคก่อนประวัติศาสตร์ มนุษย์ต้องรวมตัวกันเป็นเผ่าเพื่อป้องกันตนเองจากสัตว์นักล่าและเพื่อหาอาหาร หากไม่ได้รับการยอมรับจากกลุ่มสังคม ก็มีความเสี่ยงสูงที่จะถูกเสือเขี้ยวคมกินหรืออดตาย.

เห็นได้ชัดว่า ความต้องการที่จะเป็นส่วนหนึ่งของกลุ่มนั้นฝังอยู่ในดีเอ็นเอของพวกเราในฐานะสิ่งมีชีวิตทางสังคม เราโหยหาความสัมพันธ์และรู้สึกเจ็บปวดเมื่อถูกผู้อื่นปฏิเสธ สำหรับบางคน ความกลัวการถูกปฏิเสธนี้อาจรุนแรงมากจนเกินไป ดังนั้นพวกเขาจึงกลายเป็นผู้เสียสละตนเองแทนที่จะเป็นผู้ใหญ่ที่มีความสมดุล.

3) บาดแผลทางใจในอดีต

คนที่เคยถูกทารุณกรรมหรือประสบกับประสบการณ์ที่กระทบกระเทือนจิตใจ อาจพยายามเอาใจผู้อื่นเพื่อหลีกเลี่ยงการกระตุ้นให้เกิดพฤติกรรมที่รุนแรงในผู้อื่น เนื่องจากประสบการณ์เหล่านั้น พวกเขาจึงไม่รู้สึกปลอดภัยที่จะรักษาและสื่อสารขอบเขตและความต้องการของคุณ.

วิธีควบคุมนิสัยชอบเอาใจคนอื่นของคุณ

ที่มา: Pexels

เราทราบดีว่า การหยุดพฤติกรรมชอบเอาใจคนอื่นนั้นไม่ใช่เรื่องง่าย งานวิจัยแสดงให้เห็นว่า การไม่เห็นด้วยกับผู้อื่นเป็นเรื่องท้าทาย เพราะมันทำให้ความขัดแย้งทางความคิดเพิ่มสูงขึ้น ซึ่งก็คือความไม่สอดคล้องกันระหว่างความเชื่อและการกระทำของคุณ (2) แต่ด้วยเคล็ดลับที่อิงตามหลักฐานเพียงไม่กี่ข้อ คุณก็สามารถควบคุมพฤติกรรมที่กดดันเหล่านี้และกลายเป็นมนุษย์ที่มีอิสระมากขึ้นได้.

1) กำหนดขอบเขตที่ชัดเจน

สิ่งสำคัญคือคุณต้องยอมรับขีดจำกัดของตัวเองและกำหนดขอบเขตที่ชัดเจน ระบุให้ชัดเจนว่าคุณยินดีรับภาระอะไรบ้างและมากน้อยแค่ไหน.

ตัวอย่างเช่น คุณอาจอธิบายให้เพื่อนร่วมงานฟังว่าคุณว่างเฉพาะในช่วงเวลาทำงานเท่านั้น วิธีนี้จะช่วยให้คุณควบคุมได้ทั้งสิ่งที่คุณเต็มใจทำ และเวลาที่คุณเต็มใจจะทำ.

คุณอาจใช้โทนเสียงที่เด็ดขาดเมื่อปฏิเสธบางสิ่งบางอย่าง จำไว้ว่า "ไม่" เป็นประโยคที่สมบูรณ์แล้ว คุณไม่จำเป็นต้องเพิ่มรายละเอียดที่ไม่จำเป็นเกี่ยวกับเหตุผลของคุณ.

2) หยุดคิดสักครู่ก่อนตอบว่า “ใช่”

ผลการศึกษาแสดงให้เห็นว่าการหยุดคิดก่อนตัดสินใจจะช่วยเพิ่มความแม่นยำในการตัดสินใจ ดังนั้น เมื่อมีคนมาขอความช่วยเหลือจากคุณ ให้บอกพวกเขาว่าคุณต้องการเวลาคิดก่อน (3) การทำเช่นนี้จะช่วยให้มั่นใจได้ว่าคุณกำลังช่วยเหลือตามกำลังความสามารถของคุณ และคุณยังหลีกเลี่ยงการรับภาระผูกพันที่มากเกินไปอีกด้วย.

นี่คือคำถามบางข้อที่คุณควรพิจารณาก่อนตัดสินใจ:

• นี่เป็นสิ่งที่ฉันอยากทำจริงๆ หรือเปล่า?
• งานนี้ต้องใช้เวลาและทรัพยากรมากแค่ไหน?
• ฉันจะเครียดมากแค่ไหนถ้าฉันตอบว่า "ตกลง"
• สิ่งนี้จะทำให้ฉันรู้สึกมีความสุขหรือขุ่นเคือง?

3) ประเมินความต้องการ เป้าหมาย และลำดับความสำคัญของคุณ

จำไว้ว่าเป้าหมายและความต้องการของคุณนั้นสำคัญ และคุณไม่ควรต้องรู้สึกว่าต้องเสียสละเวลาและพลังงานไปกับสิ่งที่ขัดขวางคุณจากสิ่งที่สำคัญสำหรับคุณ.

ดังนั้น ลองคิดดูว่าคุณอยากใช้เวลาอย่างไร การเข้าใจว่าอะไรคือสิ่งสำคัญที่สุดของคุณจะช่วยให้คุณกำหนดได้ว่าคุณควรใช้เวลาเท่าไหร่สำหรับตัวเองและสำหรับผู้อื่น.

และนี่ไม่ได้หมายความว่าคุณจะต้องดูถูกคนอื่นเสมอไป แต่หมายถึงการทำความดีและเป็นคนดีในแบบของคุณเอง ความเมตตาไม่ควรเรียกร้องความสนใจหรือรางวัลใดๆ มันเพียงแค่ต้องการความปรารถนาที่จะทำให้สิ่งต่างๆ ดีขึ้นทั้งสำหรับตัวคุณเองและผู้อื่น.

สรุป

หากการช่วยเหลือผู้อื่นทำให้คุณเหนื่อยล้ามากกว่ามีความสุข ก็ถึงเวลาที่คุณต้องทบทวนความเชื่อและการกระทำของคุณใหม่ จำไว้ว่าเราไม่สามารถทำให้ทุกคนพอใจได้ และความสุขของคุณเองก็สำคัญเช่นกัน.

และหากกระบวนการเยียวยารู้สึกว่าหนักเกินไป ผู้เชี่ยวชาญด้านสุขภาพจิต สามารถช่วยคุณจัดการกับบาดแผลทางใจที่ทำให้เกิดความต้องการเอาใจผู้อื่น และขจัดความกลัว ความวิตกกังวล และความรู้สึกผิดที่มาจากการขอความช่วยเหลือหรือการปฏิเสธใครบางคน การเอาใจผู้อื่นอาจเป็นนิสัยที่ยากจะเลิก แต่ด้วยความตระหนักรู้ ความอดทน และความพากเพียร คุณสามารถสร้างขอบเขตที่ดีต่อสุขภาพเหล่านั้นขึ้นมาใหม่ได้

อ่านแหล่งข้อมูลด้านสุขภาพจิตอื่นๆ เพิ่มเติม:

• 4 ขั้นตอนสู่การฝึกฝนสติให้เชี่ยวชาญ
• คู่มือของคุณสำหรับการสร้างความสัมพันธ์ในที่ทำงานที่เป็นมิตรแต่ยังคงความเป็นมืออาชีพ

เราพร้อมให้ความช่วยเหลือ!

💼 ต้องการสร้างองค์กรและชุมชนที่มีสุขภาพดีและมีความยืดหยุ่นมากขึ้นด้วยการโค้ชที่อิงหลักฐานและโปรแกรมด้านสุขภาพจิตที่คัดสรรมาอย่างดีจากแอป ThoughtFull หรือไม่? ส่งอีเมลหาเราได้ที่ hello@thoughtfull.world เพื่อรับการประเมินและทดลองใช้งานฟรี

👤 กำลังมองหาผู้เชี่ยวชาญที่จะช่วยสนับสนุนเส้นทางการดูแลสุขภาพจิตส่วนบุคคลของคุณอยู่ใช่ไหม? อย่าลืมดาวน์โหลดแอปของเราได้ที่ App Store และ Google Play เพื่อติดต่อกับผู้เชี่ยวชาญ ThoughtFull ที่ได้รับการรับรองในวันนี้!

เชิงอรรถ

1. คุณเป็นคนที่ชอบเอาใจคนอื่นหรือเปล่า? ทำไมผู้เชี่ยวชาญถึงบอกว่ามันอาจเป็นอันตรายต่อสุขภาพจิต
2. เหตุใดบางคนจึงพบว่าการแสดงความคิดเห็นที่แตกต่างกันเป็นเรื่องยาก? การศึกษาโดยใช้เครื่อง fMRI
3. มนุษย์ปรับปรุงการตัดสินใจให้มีประสิทธิภาพสูงสุดโดยการชะลอการเริ่มต้นการตัดสินใจ